1)

می­دونی فرق تو با آهن چیه؟

آهن زنگ می زنه، ولی تو حتی یه SMS هم نمی­دی!

2)

می­گن وقتی یه خوشگل به آسمون نگاه می­کنه، ستاره­ها براش چشمک می­زنن و لذت می­برن! یه وقت تو به آسمون نگاه نکنی گند بزنی به حالشون!

3)

 کمیتة امداد، طی اطلاعیه­ای ضمن تشکر از مردم انسان دوست یکی از روستاها، خواست تا لوله­های گاز خانه­های خود را از صندوق­های صدقات دربیاورند!

4)

 یارو یه شماره تلفن پیدا می­کنه زنگ می­زنه بهش میگه:

5)

مشترک گرامی! یادآوری می­شود: بنزین سهمیه بندی شده، نه اس ام اس!

6)

از این پس بجای واژة نامأنوس «ام ام اس» از کلمة «اس ام اس با مخلفات» استفاده کنید.

7)

اگه خسته­ای: به من تکیه کن

اگه تنهایی: بیا پیشم

اگه بی پناهی: پناهتم

اگه پول می­خوای: مشترک مورد نظر در دسترس نمی­باشد!

8)

بی تو نمی­تونم تو خونه بشینم،

وقتی بیرونم فقط به فکر اینم که زود بیام خونه،

آخه من با تو خیلی راحتم

شلوار کردی!

9)

اسمت رو گذاشتم گل، گفتم پژمرده می­شی.

اسمت رو گذاشتم خورشید، گفتم غروب می­کنی.

اسمت رو گذاشتم یابو، تا لااقل بارم رو ببری!

10)

اگر به تیپ خود اهمیت می­دهید،

اگر به دنبال لباس زیبا برای عید هستید،

اگر شیک­پوشی را دوست دارید،

با ما تماس بگیرید...

 (صنف پالان دوزان پایتخت)

11)

شما برندة یک دستگاه ماکسیما، یک باب منزل مسکونی و ماهانه 500 هزار تومان را سراغ نداری؟ گفتم شاید امر خیری صورت گرفت!

12)

همیشه پشت سر هر مرد موفق، زنی است... که نتونسته جلوی موفقیت شو بگیره!

13)

زندگي بدون عشق يعني: شلوار كردي بدون كش.

14)

ajayebe zabane mashhadi:

moborom=mibaram

moborom=man beram

moborom=barandeh misham

moborom=miboram

moborom=moo bur hastam....!!!

15)

Alo...sal,.,,.k...i,.,.,.c...,r..ba..,M......,p..

شرمنده! این SMS آنتن نداد، وگرنه کلی می­خندیدی!

16)

بیشتر مردان موفقیتشان را مدیون زن اولشان هستند و زن دومشان را مدیون موفقیتشان!

17)

می دونی چرا زنها بیشتر از مردها عمر می­کنند؟

...

...

چون زن ندارن!

18)

تایتانیک با همة مسافراش فدای تو...

...

...

که نشدن! خوردن به کوه یخ

19)

نرو پايين سر کاريه

.

.

.

نرو

.
.
.
نرو

.
.
.

سلام، آفرین که به حرف شيطون گوش نکردی، من اين پايين منتظرت بودم.
مي‌خواستم بگم: مسواک بزن هميشه تا دندونات تميز شه!

20)

میگن وقتی بارون بیاد قورباغه­ها 10 دقیقه زودتر می­فهمند. قربونت یه خبر هم به ما بده لباسها رو از حیاط جمع کنیم.

21)

سلام

...
...
...

خوبه فقط یه سلام کردم این طور دنبالم راه افتادی؟ اگه چشمک می­زدم چی کار می­کردی؟

22)

از تو متنفرم

...
...
...
...

چیه؟ این پایین دنبال چیزی می­گردی؟

23)

تنهاییم با تو، خوشبختیم با تو، مهربانیم با تو، سختی­هایم با تو... چیپس جدید با تو!

...
...
...
...

24)

الهی قربون چشات برم که دنبال SMS می­گرده!

25)

وقتي به آخر خط رسيدي

...
...

از اتوبوس پياده شو!

26)

عزیزم!

دو
...
دوس
...
دوست

...
سخته بگم

...
دوست

...
دو سه تا اس ام اس جدید داری برام بفرستی؟

27)

اندازة تمام قدمهایی که تو عمرم برداشتم دوستت دارم... از طرف فلج مادر زاد!

اندازة تمام سلولهای وجودم دوستت دارم... از طرف یک تک سلولی!
نه بابا شوخی کردم تو که نفس منی... از طرف یه مرده!

28)

یه نقطه قرمز که توی آسمون حرکت می­کنه، می­دونی چیه؟

قلب من که برای تو پرکشیده؟

نه! یه مگسه که ماتیک زده!

29)

تو دنیا یکی هست که فقط برای تو نفس می­کشه...

...
...
اون هم دماغته

30)

به همسرت نیکی کن. اگر همسر نداری به نامزدت نیکی کن. اگر نامزد نداری یکی پیدا کن. اگر پیدا نکردی تلاش کن. اگر تلاشت نتیجه نداد... خاک بر سرت کنن بی عرضة بی خاصیت!

31)

از سلطان جنگل به جوجه اردک زشت ... اگر در دسترسی يه مسيج قشنگ بفرست.

32)

لپتو بیار جلو...

00:03

...

00:02

...

00:01

...

BOOM!

این چک رو زدم تا بگی منتظر اس ام اس کی بودی که این جوری پریدی رو گوشیت؟

33)

دورت بگردم چیست؟ دایره­ای فرضی­ست که تا اطلاع ثانوی از فرد مورد نظر حمایت می­کند!

34)

ای اس ام اس! برو پیش اونی که بهش فکر می­کنم...

یکی بزن تو سرش، برگرد بیا با هم بخندیم!

35)

انجیر رو به حیف نون نشون می­دن، می­گن این چیه؟ می­گه آلو بوده چلوندن، تو زعفرون خوابوندن، بهش کنجد مالوندن، یه چوب بهش چسبوندن، تازه شده گلابی!

36)

به حیف نون می­گن: سگتون بچة ما را گاز گرفته. می­گه: اولاً سگ ما گاز نمی­گیره. دوماً سگ ما همیشه بسته است. سوماً ما سگ نداریم!

37)

اگر می­بینی اینقدر دوستت دارم... اگر می­بینی فدات می­شم... اگر می­بینی تو دنیا با هیچ کس عوضت نمی­کنم...

باور کن اکس خوردی تو توهمی!!!

38)

توجه: از هموطنانی که بضاعت مالی برای فرستادن SMS را ندارند، تک زنگ نیز پذیرفته می‌شود.

صندوق حمایت از بیماران اس ام اسی.

39)

اعلامیة انجمن بیماران اس ام اسی: با فرستادن چند اس ام اس، هر چند کوتاه، جان تازه­ای به گوشی ما بدهید.

40)

عجب رسمیه رسم زمونه

اس ام اس شده کار زمونه

میرن مسیج­ها، از اونا فقط

هزینه هاشون به جا می­مونه

41)

نمی­دونم کجا این دل اسیره

همین جور بگذره ترسم بمیره

نفهمیدند دردم را طبیبان

بگین «یانگوم» بیاد نبضم بگیره.

42)

می­دونی فرق تو با یانگوم چیه؟ اون جواهری در قصره ولی تو قصر جواهری

43)

اگه دیدی یه خرس دنبالت کرد نترس! چون اون فهمیده تو چه عسلی هستی

44)

کاشکی دنیا واسه یک شب مال من بود اون وقت با خوشحالی از دنیام پرتت می­کردم بیرون

45)

یه تریلی ارادت داریم خدمت شما! خالیش کن که تریلی بعدی تو راهه

46)

ذغال قلیونتم، میسوزم تا بسازمت.

47)

۹۳۵۰۰۰۱۴۰۰.

 این شمارة پینوکیوست. زنگ بزن ببین چطور آدم شد شاید تو هم بشی

48)

سلام، اگه مسیج یا جوک جدید نداری، عکست رو بفرست بخندیم.

49)

میدونم تا SMS میاد دعا می­کنی که من باشم، خواستم بگم که دعات مستجاب شد.

50)

دوستان واقعی جواهراتی هستند گرانبها که بدست آوردنشان سخت و نگه­داشتنشان سخت تر است. پس لطفاً در حفظ و نگهداری من کوشا باشید!!!

51)

<(((:> <:)))>< <:)))>< ><(((:>

برات ماهی فرستادم تا بخوری و بفهمی که چیزای خوشمزه‌تر از علف هم وجود داره و هست!

52)

.
.
.
.
.
.

53)

(ooooo)
اه ، اینجا نمیشه بیا پایین!

.

.

(oo)
اهان حالا تنها شدیم، یه ماچ میدی؟

54)

درجات دهگانة ديوانگي: 1- گيج 2- خنگ 3- پپه 4- يول 5- اسکول ۶- شاسکول 7- گاگول  8- نفهم 9- اسمت چي بود؟!

55)

يه روز یارو از کنار ديوار رد ميشه، 1 کاغذ مي­خوره تو کلش و می­افته مي­ميره. مردم ميان و کاغذ و باز مي­کنن، مي­بينن توش نوشته: 2 تا آجر!